Dezvăluirea agresiunii sexuale celor dragi

Este greu să vorbești despre o experiență neplăcută prin care ai trecut de curând sau mai demult și, uneori, poate fi și mai complicat să ai o discuție pe această temă cu oamenii dragi, apropiați, în care ai încredere: familia, prietenii, colegii. Depinde în totalitate de tine, dacă alegi să faci dezvăluirea imediat sau după mai mulți ani sau dacă preferi să nu vorbești niciodată despre acest lucru.

Dacă te gândești totuși să spui cuiva ceea ce ți s-a întâmplat, iată câteva informații care te vor ajuta să te pregătești pentru această conversație, precum și câteva modalități de a face față mai ușor unor reacții nedorite, dacă va fi cazul.

Acest material nu răspunde întrebărilor pe care le-ai putea avea referitor la decizia de a raporta autorităților un caz de violență sexuală. Pentru mai multe informații, consultă anunțarea autorităților în cazurile de violență sexuală.

Dacă ai sub 18 ani, ar trebui să ai în vedere faptul că toți oamenii au obligația legală să raporteze autorităților ceea ce le spui. Toate persoanele care prin natura activității lor intră în contact cu minori, victime ale violenței sexuale, au obligația să raporteze astfel de fapte.

Te gândești să faci o dezvăluire?

Să spui cuiva că ai experimentat o formă de violență sexuală depinde 100% de tine. Nu există o soluție universală care să se aplice  – povestea și călătoria ta de vindecare sunt unice. Există mai multe motive pentru care victimele aleg să facă dezvăluirea. A decide să îți spui povestea nu înseamnă că trebuie să împărtășești fiecare detaliu. Tu decizi cât de mult sau cât de puțin vrei să comunici.

Cum ar trebui să spun cuiva?

A vorbi despre violența sexuală nu este niciodată ușor, dar dacă alegi să spui cuiva despre experiența ta, poate ar fi util să ai un plan despre cum ai dori să faci asta.

• Ce? Ceea ce alegi să împărtășești despre povestea ta depinde în totalitate de tine. Dacă persoana căreia îi spui nu știe cum să reacționeze, poate cere mai multe detalii despre ceea ce s-a întâmplat. Doar pentru că întreabă nu înseamnă că trebuie să obțină răspunsurile. Poți să îi explici: „Am vrut să îți spun că mi s-a întâmplat asta, dar nu mă simt confortabil să împărtășesc mai multe detalii în acest moment“.
• Cine? Ce știi despre persoana căreia intenționezi să-i spui? Este de încredere? Cum crezi că va reacționa? Crezi că te va susține? Ai auzit-o făcând comentarii negative despre cazurile de violență sexuale din mass media? A împărtășit o experiență de violență sexuală prin care a trecut? Îl cunoaște pe agresor? Dacă da, ar putea acest lucru să îi influențeze reacția?
• Când? Ar fi indicat să beneficiezi de toată atenția persoanei căreia dorești să îi faci mărturisirea și, de asemenea, să îi acorzi timp să proceseze ceea ce i-ai împărtășit. Dacă persoana respectivă este ocupată, ia în considerare să aștepți un moment mai bun pentru a-i spune.
• Unde? Dacă te simți în siguranță cu persoana căreia dorești să îi faci mărturisirea atunci probabil că cel mai bine ar fi să alegi un loc retras pentru a-i povesti ceea ce s-a întâmplat. Cu toate acestea, dacă te temi că aceasta ar putea deveni furioasă sau violentă, o locație publică ar fi mai sigură și ai putea ruga pe cineva, în care ai încredere, să vină cu tine.
• Cum? Modul în care alegi să spui cuiva ce ți s-a întâmplat ține de tine. Tu trebuie să fii cel care se simte confortabil. Poate fi o discuție față în față, o discuție la telefon sau... o simplă scrisoare. Există aspecte pozitive și negative pentru fiecare modalitate, dar totul se rezumă la ceea ce este potrivit pentru tine. De exemplu, dacă ești îngrijorat că vei fi întrerupt sau că ți se vor pune prea multe întrebări, în acest caz, o scrisoare ar putea fi utilă.

Indiferent cum alegi să îi spui cuiva ceea ce ți s-a întâmplat, o idee bună ar fi să stabilești mai întâi niște reguli de bază. Poți seta cadrul discuției astfel: „Aș dori să îți spun ceva despre care îmi este foarte greu să vorbesc și ar însemna foarte mult pentru mine dacă ai asculta și nu ai pune întrebări“.

Dezvăluirea violenței sexuale partenerului de viață

Să vorbești cu partenerul de viață despre o violență sexuală poate fi dificil, indiferent dacă s-a întâmplat recent sau cu mulți ani în urmă, dacă relația este la început sau sunteți împreună de mai mulți ani.

Deși nu ești obligat să împărtășești cu partenerul de viață violențele sexuale prin care ai trecut, dacă ajungi să întreții relații sexuale cu acesta, dezvăluirea lor vă poate ajuta pe amândoi să înțelegeți care sunt lucrurile cu care vă simțiți confortabil și ce tip de activități ați vrea să evitați din cauza experiențelor din trecut. Dacă ai sentimente negative sau flashback-uri în timpul actului sexual, ar putea fi de folos să-i spui partenerului cum ți-ar plăcea să fii susținut în acele momente.

Dacă vorbești cu partenerul tău despre activități sexuale sau situații care te fac să te simți inconfortabil, nu înseamnă că trebuie să-i oferi și alte detalii în legătură cu ce s-a întâmplat. Dacă nu ești sigur care sunt lucrurile despre care ai putea să vorbești, poți încerca ceva de genul: „Nu sunt pregătit să vorbesc în detaliu despre acest lucru, dar vreau să-ți spun că nu-mi place să… și aș prefera să…, din cauza a ceva ce s-a întâmplat în trecut“.

Ce emoții poate experimenta persoana căreia îi faci dezvăluirea?

Oricine merită să fie ascultat și sprijinit atunci când decide să își spună povestea. Cu toate acestea, realitatea este că, uneori, conversația nu va merge așa cum ai sperat. Chiar și cu cele mai bune intenții, este posibil ca persoana respectivă să nu știe cum să reacționeze.

De obicei, cei dragi pot experimenta o multitudine de emoții atunci când află că cineva la care țin a suferit o formă de violență sexuală. Iar cei care fac dezvăluirea pot simți uneori că ajung să ofere mult sprijin emoțional persoanei care este acolo să îi asculte, ceea ce poate să nu fie de ajutor în procesul de vindecare. Iată câteva emoții pe care le poate simți persoana căreia i te destăinui: 

• Furie. Multe persoane vor simți furie față de agresor și vor declara că vor să se răzbune în numele tău. Acesta este un mod natural de a simți, dar nu este întotdeauna util.
• Confuzie. Uneori, ca să nu spună ceva greșit, persoana va trage de timp punând o mulțime de întrebări despre atac și despre ce a condus la acesta. Adesea, aceste întrebări vor părea că te învinuiesc pentru ceea ce s-a întâmplat sau vor sugera că ai fi putut evita atacul făcând ceva diferit. În acest caz, adu-i aminte, cel mai bun lucru pe care îl poate face pentru tine este să te înțeleagă.
• Frică. Cei dragi se pot teme pentru siguranța ta și se pot simți extrem de protectori. Deși este în regulă să dorești să ajuți, a fi prea protector față de o victimă a infracțiunilor sexuale, poate elimina sentimentul de control asupra propriilor decizii.
• Frustrare. Cineva căruia îi pasă de tine se poate simți neputincios. Dar vindecarea este diferită pentru fiecare și poate dura mult timp. Este important ca cei care te sprijină să aibă răbdare și să te trateze cu blândețe. 
• Vinovăţie. Cineva apropiat s-ar putea să se simtă vinovat sau responsabil pentru ceea ce ți s-a întâmplat, chiar dacă nu este. Poate se gândește la modul în care ar fi putut preveni acest lucru, dar adevărul este că singura persoană responsabilă pentru violența sexuală este agresorul.
• Stare de șoc. Este firesc să te simți șocat și deranjat că cineva la care ții a suferit o formă de violență sexuală. Totuși, uneori, această persoană poate părea că nu crede povestea victimei.

Tipuri de reacții în urma unei dezvăluiri

Dacă cineva reacționează într-un mod încurajator, poate fi un pas important către vindecare. Asta te poate ajuta să te simți confortabil pentru a împărtăși povestea și cu alți oameni. Dar, chiar dacă dezvăluirea merge bine, poate fi totuși o experiență intens emoțională - și asta este în regulă. Uneori, a-ți spune povestea poate readuce amintiri dureroase la suprafață. Acest lucru este firesc, pentru că fiecare are un proces unic de vindecare.

Exemple de reacții încurajatoare:

• Te ascultă fără să te judece;
• Îți arată sprijinul spunând:
  • „Te cred“;
  • „Nu e vina ta“;
  • „Nu eşti singur“;
  • „Îmi pare rău că s-a întâmplat asta“;
  • „Îmi pasă de tine și sunt aici să ascult sau să ajut în orice fel pot“.

Exemple de reacții descurajatoare:

• pune la îndoială povestea ta;
• te întreabă ce purtai sau făceai când a avut loc atacul, făcându-te să te simți vinovat sau rușinat;
• spune că ar fi trebuit să treci peste asta până acum.

Poate că persoana căreia i-ai făcut mărturisirea nu îți poate oferi sprijinul de care ai nevoie în acel moment. Poate fi mult mai dificil să dezvălui o agresiune sexuală unui membru al familiei atunci când agresorul este și el membru al familiei.

Recomandări pentru a face față reacțiilor descurajatoare

Este posibil ca persoana căreia i-ai povestit totul să nu-ți ofere sprijinul de care ai nevoie, dar amintește-ți că nu ești singur. Dacă cineva din viața ta nu te sprijină, nu înseamnă că nimeni nu o va face. În timp ce te hotărăști cui și când o să îi spui din nou povestea, îți recomandăm să fii cât de îngăduitor poți cu tine și să ai grijă de propriile nevoi. Întreabă-te care sunt sentimentele tale și încearcă să te gândești la activități care să te facă să te simți mai bine.

Dacă vrei să vorbești despre violența sexuală cu cineva pregătit să te ajute, trimite un mesaj la: help@asistentavictime.ro