Раскрытие информации о сексуальном насилии близким людям

Источник изображения: Pablo Heimplatz

Трудно говорить о неприятном опыте, который вы пережили недавно или в прошлом, а иногда еще сложнее обсуждать его с людьми, которых вы любите, о которых заботитесь, которым доверяете, например, с семьей, друзьями, коллегами. Только от вас зависит, решите ли вы рассказать об этом сразу или через несколько лет или предпочтёте вообще об этом не говорить.

Если вы думаете рассказать кому-то о том, что с вами произошло, вот некоторые сведения, которые помогут вам подготовиться к этому разговору, а также помогут справиться с нежелательной реакцией, если таковая возникнет.

Данный материал не отвечает на вопросы о том, следует ли сообщать о сексуальном насилии в органы власти. Для получения дополнительной информации смотрите раздел Уведомление властей в случае сексуального насилия.

Если вам меньше 18 или больше 65 лет, то следует помнить, что все люди по закону обязаны сообщать о том, что вы им говорите, в органы власти. Все люди, которые по роду своей деятельности взаимодействуют с уязвимыми людьми или несовершеннолетними, ставшими жертвами сексуального насилия, обязаны сообщать об этом.

Собираетесь сообщить о случившемся?

Решение рассказать ли о сексуальном насилии в той или иной форме, на 100% зависит от вас. Не существует универсального решения - ваша история и путь исцеления уникальны. Существует несколько причин, которые могут повлиять на решение жертвы рассказать о себе. Если вы решили рассказать свою историю, это не означает, что вы должны делиться всеми подробностями. Вы сами определяете, насколько подробно вы хотите изложить свою историю.

Как рассказать?

Говорить о сексуальном насилии всегда непросто, но если вы решите рассказать кому-то о пережитом, возможно, будет полезно составить план того, как вы хотите это сделать.

Что рассказать? То, что вы решите рассказать о произошедшем с вами, зависит только от вас. Если человек, которому вы раскрываетесь, не знает, как реагировать, он может попросить рассказать о случившемся во всех подробностях. Если человек спрашивает, это не значит, что он должен получить на всё ответ. Вы можете объяснить: "Я хотел рассказать, что со мной произошло, но сейчас мне неудобно делиться подробностями".
Кому рассказать?. Что вы знаете о человеке, которому собираетесь рассказать о произошедшем? Можно ли ему доверять? Как, по вашему мнению, он отреагирует? Как вы думаете, поддержит ли он вас? Слышали ли вы от него негативные комментарии о случаях из средств массовой информации связанных с сексуальным насилием? Рассказывал/a ли он/она о пережитом сексуальном насилии? Знает ли преступника? Если да, то может ли это повлиять на его/её реакцию?
Когда рассказать? Желательно, чтобы человек, с которым вы хотите поделиться своим секретом, был полностью сосредоточен, а также чтобы у него было время обдумать то, что вы ему рассказали. Если человек занят, подождите более подходящего момента, чтобы сообщить ему об этом.
Где рассказать? Если Вы чувствуете себя в безопасности рядом с человеком, которому хотите довериться, то, вероятно, лучше выбрать уединенное место, чтобы рассказать ему о случившемся. Однако, если вы опасаетесь, что он / она может рассердиться или проявить агрессию, то более безопасным будет общественное место и вы можете попросить кого-то, кому вы доверяете, прийти с вами.
Как рассказать? Как вы решите рассказать кому-то о том, что с вами произошло, зависит только от вас. Вы должны чувствовать себя комфортно. Это может быть очная беседа, телефонный разговор или просто письмо. У каждого способа есть свои преимущества и ограничения, но всё зависит от того, что наиболее подходит именно вам. Например, если вы боитесь, что вас перебьют или зададут слишком много вопросов, то в этом случае целесообразнее написать письмо.

Как бы вы ни решили рассказать кому-либо о том, что с вами произошло, сначала следует установить несколько основных правил. Вы можете определить рамки беседы следующим образом: "Я хочу рассказать о чём-то, о чём мне очень сложно говорить, и для меня очень важно, чтобы меня выслушали, ни о чём не спрашивая".

Разговор с партнёром о сексуальном насилии

Говорить с партнёром о сексуальном насилии может быть непросто, независимо от того, произошло ли это недавно или много лет назад, находятся ли ваши отношения на начальном этапе или вы вместе уже много лет.

Хотя вы не обязаны рассказывать своему партнёру о пережитом сексуальном насилии, при сексуальных отношениях, раскрытие этой информации может помочь вам обоим понять, что вас устраивает и каких действий вы хотели бы избежать из-за пережитого.

Если во время секса у вас возникают негативные чувства или воспоминания, возможно, будет не лишним рассказать вашему партнёру о возможных способах поддержки в таких случаях. Если вы много чего не решили из того, что стоит рассказать, попробуйте предложить следующее: „Я не готов/a говорить об этом подробнее, но я хочу сказать тебе, что мне не нравится... и я предпочел бы..., из-за чего-то, что произошло в прошлом“.

Какие эмоции может испытывать человек, которому вы раскрываетесь?

Каждый человек достоин того, чтобы его выслушали и поддержали, если он решает рассказать свою историю. Однако реальность такова, что иногда разговор может пойти не так, как вы рассчитывали. Даже при самых лучших намерениях человек может не знать, как реагировать.

Как правило, близкие могут испытывать множество эмоций, когда узнают, что дорогой им человек подвергся той или иной форме сексуального насилия. А те, кто рассказывает о случившемся, иногда могут ощущать, что в итоге оказывают эмоциональную поддержку человеку, который находится рядом, чтобы выслушать их, а это может оказаться не очень эффективным в процессе восстановления. Вот некоторые эмоции, которые может испытывать человек, которому вы раскрываетеcь:

Гнев. Многие люди будут испытывать гнев по отношению к насильнику и заявлять, что они хотят отомстить за вас. Это естественное чувство, но оно не всегда помогает.
Смущение. Иногда, чтобы не сказать что-то неуместное, человек тянет время, задавая множество вопросов о нападении и о том, что к нему привело. Часто эти вопросы выглядят так, будто в случившемся обвиняют вас или предполагают, что вы могли бы избежать нападения, если бы поступили иначе. В этом случае нaпомните, что лучшее, что они могут сделать - это понять вас.
Страх. Близкие могут опасаться за вашу безопасность и проявлять чрезмерную заботу. Хотя желание помочь - это вполне нормальное явление, чрезмерная забота о жертве сексуальных преступлений может лишить чувства контроля над собственным поведением.
Фрустрация. Тот, кому вы небезразличны, может почувствовать себя бессильным. Но процесс исцеления у всех проходит по-разному и может занять много времени. Важно, чтобы те, кто поддерживает вас, были терпеливы и относились к вам бережно.
Чувство вины. Близкий вам человек может чувствовать себя виноватым или ответственным за то, что с вами произошло, даже если он таковым не является. Он может думать о том, как он мог бы предотвратить это, но правда заключается в том, что единственный человек, ответственный за сексуальное насилие - это сам насильник.
Шок. Вполне естественно чувствовать себя потрясённым и расстроенным тем, что кто-то из близких подвергся той или иной форме сексуального насилия. Однако иногда может показаться, что этот человек не верит рассказу жертвы.

Pеакции на раскрытие информации

Если кто-то отреагировал на откровение ободряюще - это может стать важным шагом на пути к исцелению, поможет вам почувствовать себя комфортно. Но, даже если разговот прошёл благополучно, эмоциональное переживание может оказаться очень сильным и это нормально. Иногда разговор может вызвать болезненные воспоминания. Это естественно, поскольку у каждого человека свой уникальный процесс исцеления.

Примеры ободряющей реакции:

Они слушают вас, не осуждая;
Демонстрирует поддержку, говоря:
- „Я тебе верю“;
- „Это не твоя вина“;
- „Ты не одинок/a“;
- „Мне очень жаль, что это случилось“;
- „Я беспокоюсь о тебе и готов выслушать или помочь, чем смогу“.

Примеры обескураживающих реакций:

Подвергают сомнению вашу историю;
Спрашивают, в чём вы были одеты или что делали в момент нападения, заставляя вас испытывать чувство вины или стыда;
Говорят, что пора бы уже жить дальше.

Возможно, человек, которому вы признались, не может оказать вам поддержку, в которой вы нуждаетесь в данный момент. Гораздо сложнее рассказать о сексуальном нападении члену семьи, если насильник также является членом семьи.